30 años sin ti Chabuca

30 años sin ti chabuca - El Comercio.pdf by Malu Romero

Viajera Frecuente - Parte 1: desde Caravelí

Las 6:18 p.m. aparecía en mi celular la última vez que lo cheké antes de bajarme del taxi que me traía de la casa deVento. Pagué los tres soles de la carrera, entré al terminal de buses de Arequipa, me acerqué a una caseta, pagué el impuesto por el uso del sitio y escuché “empresa de transportes Gil Muñoz anuncia a los pasajeros con destino a Caravelí en el bus de las 6:30 p.m. ingresar por la puerta 1, rampa 1”. Cotejaron mi boleto, subí las escaleras del bus, el olor ha guardado era potente, ubiqué mi asiento, miré a ambos lados y me dije: mierda volví a calcular mal la distancia con el televisor.

Me acomodé al lado de la ventana en el asiento 21 mientras la gente buscaba sus asientos. Delante de mí estaba sentado un chico que por lo fuerte que conversaba era la primera vez que iba a Caravelí y que había nacido en Tacna. A su lado se sentó una señora que no le quiso cambiar su pasillo por la ventana. Detrás se sentó una señora con corte de cabello clásico y su hijita, una parlanchina pasajera de 5 años llamada Valeria.

Se acerca el día!

Nos quedan sólo unas horas para que el Perú sente precedente de justicia ante las dictaduras. Tengo muchas esperanzas en que César San Martín, Hugo Prado y Víctor Príncipe harán justicia por esas personas desaparecidas y por todos los años de ceguera en los que hemos vivido sin poder hacer nada. Quiero creer que la justicia no es una utopía en mi país, que la justicia si existe y que, por primera vez, la voy a ver hacia un llamado 'poderoso'. Los argumentos están dados, los alegatos de Nakazaki expuestos, la inocencia de Fujimori gritada, pero el llanto de un pueblo que grita justicia también debe ser escuchado. Ahora solo me queda esperar...

Paradero 4

Ahora entro una hora más tarde, así que tengo más tiempo para hacer una rutina de ejercicios, tomar desayuno, maquillarme un poquito mmmm pues nooooo igual me levanto a las justas. Como todas las mañanas me medio despierto, ducho, cambio y a la calle viendo el reloj y sacando la cuenta de cuantos minutos tarde voy a llegar ¡joder! Bajo las escaleras de mi edificio, lentes de sol en la cara, medio camino corro a la puerta del condominio, saludo al señor vigilante, audífonos en los oídos y Gloria Trevi cantando.

Voy por la vereda a paso acelerado (debo admitir que voy tarareando y medio bailando jiji me encanta la Trevi) cruzo la pista a una tienda oscura que hay por mi cuadra, la tienda huele a verduras guardadas, en fin, compro mi cifrut de granadilla, señores aunque no lo crean no tomo gaseosa por las mañanas, todo un logro para mí. Sigamos. Salgo de la tienda, camino por la cuadra de los talleres, felizmente, a esas horas recién están abriendo así que me salto los ‘piropos’ de mierda que suelen soltar. Llego a la esquina, compro mi pan con pollo de luka, avanzo y tengo como corte a los carros que hacen cola para llenar sus tanques con gas, son un montón, si dicen cosas, pues ni idea, porque Diana Navarro me encandilaba con su Mira lo que te has perdido.

Paradero 3

Siguiendo mi camino en mi pestilente combi mañanera, después de 45 minutos de viaje, estoy cerca a mi paradero. Sólo faltan 8 cuadras para llegar al letrero azul. Hay una fila de carros esperando a avanzar, mi combi se para, a 4 cuadras más o menos de mí destino y el cobrador empieza ¡a ver aprovechen el tráfico! ¡aprovechen el tráfico, más allá no paro! Somos tres chicas las que levantamos la ceja como diciendo vamos a ver si no vas a parar en el paradero autorizado. La mayoría de los que ‘aprovechan el tráfico’ son señores que hacen maniobras a lo torero para poder pasar por entre los carros.
La combi va avanzando y se pone en el carril central, una señorita de lentes marrones (no entiendo xq usa lentes dentro de un vehículo y lo peor no había ni sol jaja) le dice al cobrador ¡bajan en el paradero! Entonces, dos más decimos lo mismo como haciendo presión para que retorne al carril derecho y se pare donde debe. El cobrador hace como si estuviéramos hablándole a su $%&$ y dice mirando hacia el frente ‘hubieran aprovechado, yo no sé’. La de los lentes marrones se levanta los lentes y le dice ‘oie so pedazo de malcriado, como no pares en el paradero te juro que hago subir un policía y que te multen’. El carro seguía avanzando, estábamos casi por llegar y el señor nada que se ponía en el carril que debía. Le volvimos a decir ‘señor, baja en el paradero, ni se le ocurra dejarnos en medio de la pista’, el chofer solo nos miraba por el retrovisor y hacia muecas.
La calle empezó a descongestionarse y el tío ese aceleró, ¡oiga, vamos a bajar! El chofer desacelero, pero no paraba la marcha y el que cobra empezó ¡Pie derecho! ¡pie derecho! Y enciman dice su famosa ¡colabora ps amiga!, ¡oe q???? amiga cuando es que fui su amiga, me trata de matar y encima me dice amiga?? Estamos todos locos. Ya, en ese momento, no cabían las buenas formas, ¡Oie carajo bajan! ¡que te crees que llevas burros, imbécil! Y un montón de cosas más de las que no me avergüenzo haber dicho, la rabia estaba apoderada de 3 mujeres a punto de arrancarle los ojos a esos irresponsables. Al final bajamos, media cuadra después, diciéndole hasta de lo que se iba a morir.
¿Es que acaso los de las combis nos dejan de ver como seres humanos cuando ponemos el primer pie en su vehículo o es que nosotros nos dejamos de ver como humanos? De verdad que estamos todos locos.

"No la han cogido bien, no le dieron un buen polvo en la mañana y por eso está de mal genio" fueron las palabras que han causado revuelo dentro y fuera del mundo futbolístico peruano. Al jugador Uruguayo Mario Leguizamón, de la USMP, no se le ocurrió mejor idea que soltar improperios contra la réferi FIFA Silvia Reyes, al ser expulsado del partido frente al Alianza Atlético. Normalmente, a las palabras se las lleva el viento, pero estas han calado y duro.

La ministra de la Mujer, Susana Pinilla, la defensoría del pueblo y otras instancias han pedido la máxima sanción para el jugador. El club, por su parte, hablaba de una sanción económica pero el jueves 10 de abril se hizo oficial la salida de Leguizamón del club ‘santo’ por una serie de motivos, incluido el percance con Reyes. Este hecho ha dado pie para que se toque un tema que para muchos suena a controversia ¿puede UNA réferi dirigir un partido de hombres? Son muchas las voces que se han alzado, se solidarizan con Reyes pero no ven pertinente que arbitre encuentros varoniles. Vamos en un caminito que huele a machismo consensuado.

Es cierto que las lisuras van y vienen en un partido, pero no es motivo esencial para cerrar puertas a esta árbitro quien viene de dirigir dos campeonatos sudamericanos, en Chile y en Brasil, sin ningún problema. Evidentemente, la boquita caliente de los jugadores, en un país como el Perú, puede más que la capacidad de un réferi. Aunque en los últimos días, anda rondando la posible actuación de Reyes en el clásico como una forma de demostrarnos lo contrario. Las declaraciones no se han hecho esperar por los jugadores de los clubes implicados. El fútbol peruano tiembla porque: o los jugadores piensan antes de hablar o siguen los pasos de Leguizamón. Esperemos a ver si Reyes vuelve a sacar tarjeta roja.