Hace unos días me puse a pensar ¿si pudiera volver a nacer que haría diferente?
Me lo pensé un poco y salió que:

si volviera a nacer amaría un poco más, dejaría que me amaran, tomaría el ejercicio como modo de vida, bailaría mucho más, haría locuras, sonreiría a cada nada, leería todo lo que llegue a mis manos y, sobre todo, cometería muchos, pero muchos más errores; y creo que con eso sería más felíz.

Me he liado en enero

Además, de ver pelas y bailar, escuchar música es una de mis cosas favoritas. Me meto al youtube y empiezo a buscar. Opera, pop, flamenco, balada, escucho casi de todo. Y pues, en enero estuve afanadísima con una canción de Ana Belén pero el performance es de Chenoa.

La hoja en blanco de 'D'

Era lunes, D tenía 8 años y estaba en el colegio.

Profesora: Saquen una hoja y quiero que dibujen lo que quieren ser de grandes.

(Pasan 20 minutos, la profesora pasea por el aula)

Profesora: Miren, Carlos quire ser bombero. Alicia quiere ser doctora. Luis quiere ser profesor y D quiere ser (la mira extrañada). D tu hoja está en blanco ¿no sabes que te gustaría ser de grande?

D: La mira y afirma con la cabeza.

Profesora: ¿entonces, porqué no has dibujado nada?

D: señorita, yo sí he cumplido con la tarea, en la hoja está lo que quiero ser de grande (lo dice muy seria).

Profesora: Yo no veo nada, tú hoja está en blanco.

D: Es que yo de grande quiero ser invisible.

Profesora: Y ¿por qué quieres ser invisible?

D: Para poder desaparecer y que nadie lo note, para poder hacer lo que yo quiera y a nadie le importe y, sobre todo, para que nadie me obligue a dibujar.

Hasta que la muerte nos separe...

Sé que estamos juntos desde hace mucho, es algo inevitable: nos hicieron el uno para el otro. Algunas veces he renegado de tí, lo sé, pero que se le hace tú eres tan perfecto para mí como yo para tí. hemos pasado de todo juntos y creo que eso nos ha fortalecido pero hay defectos en tí que espero, más que una esperanza es un ruego, cambien, pues están acabando conmigo. Tienes mi corazón casi en dos, mis mejillas (ahora muy a menudo) andan bañadas de dolor líquido y solo por lo que tú haces. Te amo, sabes, no lo digo muy a menudo pero así soy, no lo puedo evitar.

Por favor, debes parar lo que estas haciendo porque me hace mucho daño, te juro que me hace mucho daño. Ya te dije que te amo ¿verdad? ja ja frente a tí no lo diría ni la mitad de las veces. Para por favor, no sé cuanto más voy a poder aguantar, no quiero separarme de tí, no puedo, no puedo y tú lo sabes; hicimos un contrato: Hasta que la muerte nos separe....cuerpo mío.

Malditos sean los años que me quitan!

El año pasado fue, como le dije a mi amiga sidu, el año del Canevaro: puro tío no más se me acerca. Algunos interesantes, otros nada que ver pero al menos tenían cosas interesantes que decir. Pero este año ¡Creo que Dios me ha visto con dotes de niñera¡

Me llama Liz y me dice: ‘oie tengo un tono’
Yop: ¿de quién? ¿dónde?
Liz: de industrial de la de Lima
Yop: mm mm no sé
Liz: es ponederazo, se tonea bien
Yop: ya ps pero como hacemos?
Liz: nos encontramos a las 7 en metro de chorrillos, vamos a la casa de mi amia y nos quitamos las 3.
Yop: ya bacano, nos vemos
Liz: ya nos vemos!

Llegamos a la casa de la amiga de Liz, nos terminamos de arreglar y salimos en plan de juerga total. Llegamos al sitio, pasamos los controles (mismo concierto) y, en una, fuimos hacia el stand del vodka. El dj empezó a poner música ponedora y nos soltamos al ruedo. Bailando, bailando, haciendo chongo y se nos acercan tres chicos y nos dicen ¿bailan? (Hello! Que estamos haciendo) no lo dije pero lo pensé, sonreí y le dije si. Toneando con los chicos y empezamos a conversar ¿cómo te llamas, qué carrera, etc hasta llegar a la pregunta del millón

Yop: ¿cuántos años tienes?
Él: 19
Yop: (en mi mente) Plop, que acaso tengo un imán, joder!!

Se acabo la canción, vienen mis amigas, me jalan del brazo y decimos ¡vamos a buscar trago, ya regresamos! No los volvimos a ver en toda la noche. Veinte minutos después, con vaso en mano, regresamos a bailar y, por cosas de la noche, la ‘PTM’ se repite la historia y no sólo una vez, sino 4 veces en una sola noche. Pero la última fue de película:

Él: ¿en que ciclo vas?
Yop: 8vo
Él: asu entraste chibolaza a la u
Yop: :s
Él: ¿qué cuántos años tienes?
Yop: 22
Él: ¿de verdad?
Yop: (en mi mente: no de mentira solo q me gusta hacerme la mayor wewon) si, de verdad
Él: asu yo pensé q tenías 17 máximo 18
Yop: sip suele pasar…y con una carismática sonrisa le dije: nos vemos.

Siempre es la misma historia, nunca dan con mi edad. Mi hermana menor se ríe de las confusiones que se hace la gente conmigo; y es que cuando voy en buzo, sin maquillaje, con cola y con lentes podría meterme a un salón de clases, decir que soy alumna nueva y no habría roche.

**El jueves, en la sala de espera donde me hacen terapia física, me puse a conversar con una señora, muy amable ella. Todo iba muy bien hasta que me dice: ‘eso de venir a terapia se te deben complicar con las clases, porque en el colegio dejan mucha tarea’ PLOP le dije: si pues, pero una se organiza, sonreí. Ya me cansé de dar explicaciones que crean lo que quieran.

Solo escribo para poder conciliar el sueño que, por esta vez, se ha ido. Morfeo pasó por mi lado y no se quedó en mi cama. Ahora debo cerrar los ojos, pensar en nada y dejar que la dulce flauta de ese clandestino mitológico me arrulle.

My sweet relationship

Es un mundo que me invita a verlo, un mundo al que quisiera pertenecer con toda mi alma, un mundo que llena plenamente, un mundo sin el cual no prodría vivir. El cine, maravilloso cine, no se que haría si no existieras. Aunque en los últimos meses me he desarraigado de tu instancia material para solo llevarme a casa a tus hijas. No lo puedo evitar, no puedo vivir sin ellas y cada vez que veo más siento que conozco menos de su mundo. Soy una novata en esto y lo se!.

En casa me acusan de ser una holgazana por estar sentada horas de horas frente a una pantalla, me dicen ¿por qué no sales con alguién? muevete! pero no se dan cuenta de que sí estoy en una rica relación, tiene alegrías, llantos, rabia, tiene de todo. Solo hay un pequeño problema: creo que me estoy volviendo una feliz compradora compulsiva...

Hace dos días estuve viendo unas fotos de Hot nurse! que se ha tomado mi amiga yumalai para que vea el disfraz que va a usar el 31 (aunque me parecío que fue un toma que tu no te puedes disfrazar así) En fin lo que sea.

tucha: Oie xq no pones tus fotos en hi5?

tucha: están chevres!!!

yumalai: si lo sé jajaa

yumalai: en hi5 me da flojera. además, yo solo tengo hi5 por ustedes la voz es myspace

yumalai: xq no t creas un my space?

tucha: tranquila ps! perate voy a ver creoq si tengo my space jajaja

la conversa quedó ahí, entre a myspace y sip tenía mi cuenta desde el 2006:s, en realidad no lo recordaba. Mi página era una pág sosa, no tenía nada nisiquiera estaba actualizado el perfil. La cosa es q por darle gusto a yumalai (y yo de wewera) me puse a arreglar mi my space.

La página me gustó estaba ponedora, por ahora tengo un amigo Inglés que es artísta y un morenote, de Usa, que juega futbol americano. Gracias! Yumalai

Adolescencia interrumpida…..

El miércoles leí un artículo, en el periódico, acerca de los cigarrillos. Estaba muy interesante e hizo que me preguntara ¿cuándo empecé a fumar?. No recuerdo exactamente el día, ni si alguien me enseñó. Lo que sí está muy clarito en mi mente es que cuando mi mamá me vio fumando ni siquiera se sorprendió; fue como si mi personalidad ya se lo hubiese mostrado. Y es que sufro esa maldición: mis papás me vieron crecer muy rápido. A veces pienso, y me imagino una pelea ficticia entre mi mamá y yo que terminara en un castigo ejemplar o en tirar la puerta de la calle e irme donde una amiga. Eso nunca pasó. Ni hubo pelea, ni castigo, ni nada.

Mis papás, y mi familia en general, siempre me han visto como la madura, la que todo lo entiende, la fuerte, la que sabe lo que hace, la independiente. A veces he llegado a odiar esa palabra, pues porque no solo me independizaron de ellos, en muchas cosas, sino que me independizaron del mundo, me hicieron una persona que no necesita de nadie cuando a veces eso duele.

Tal vez, si el trato hacía mí, especialmente de mi ma’, hubiese sido como el de cualquier adolescente, no sería quien soy; pero tal vez hubiera vivido cosas, momentos que envidio de mis amigas. Cosas tan simples como salir de compras, ver la tele juntas, viajar juntas. Me hubiera conformado con escuchar tal solo una vez, una sola vez, que me dijera que me quería (ella siempre ha sido una buena mamá y admiro lo que ha hecho por sus hijos y siempre se lo voy a agradecer) pero una sola frase, creo yo, hubiera mejorado nuestra fría relación madre-hija.

El destino me separó de la casa familiar. Eso fue bueno, aunque en los años que llevo aquí me han hecho ser madre dos veces y yo sin quererlo. No los culpo, la vida no es fácil pero yo no los parí y no entiendo por qué debo hacerme cargo de ellos. El primero me fue quebrando y endureciendo el corazón, se esmeró en partirme en dos durante un año. Lo estoy tratando de perdonar peor es duro. La segunda es mantequilla, pero no se vale; es una adolescente que está descubriendo muchas cosas de la vida ¿cómo le hago frente a eso? ¿Cómo le explico cosas, con que tino, si a mí nunca me las explicaron? Si alguien conoce de alguna escuela para eso por favor no dude en avisar. A ella, la estoy aprendiendo a querer.

Parece idiota lo que escribo, tal vez, pero es lo que pasa por mi cabeza. Crecí muy rápido, me perdí de mucho, también aprendí mucho de la vida. No se si agradecer o reprochar; ahora soy lo que soy, creo que eso les molesta, pero ni modo, no hay de otra y de muy buena gana espero lo puedan entender algún día.

El albergue de las mujeres tristes

(...)Él la toma de la cintura, esconde su cabeza en su cadera. "Necesito que me hagas dos preguntas, Floreana. Pregúntame, en primer lugar, si estoy dispuesto a pactar con el Diablo. Luego, si huiría contigo en caso de que me lo pidieras".

"¿Estás dispuesto a hacer un pacto con el Diablo?"

"NO"

"¿Te arrancarías conmigo a algún lugar del mundo? ¿Por ejemplo a Capri?"

"NO"

"¿Cuál es la razón de la doble negativa?"

Entonces, esa palabra maldita; la obsesiva, la culpable:

"El miedo"

No más que eso.

Aquí no hay locura.

Aquí no hay delirio.

Aquí no hay nada

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